HUMOR

Koboi yang Sedang Mengamuk
Seorang koboi yang terkenal sadis dan jago tembak sedang minum-minum di sebuah bar.. ketika ia mau pergi, ia kaget melihat kudanya sudah tidak ada.. di curi orang.
Lalu ia masuk lg ke bar dan mengamuk. Menembakan pistolnya k langit-langit “Hei kalian semua.. bedebah.. kembalikan kudaku!! aku tahu di antara kalian lah pencurinya. kalau kudaku satu jam lagi belum kembali.. aku akan mengulang kejadian yang sama seperti d texas dulu”
Kemudian ia kembali minum-minum dan satu jam lagi ia melihat keluar dan ternyata kudanya telah tertambat pada tali.Ia melompat ke pelana dan hendak pergi.
Salah satu pengunjung bar yang penasaran bertanya
“Apa yang kau lakukan dulu d texas ?”
“Aku pulang jalan kaki”, jawab Koboi

Kalau Bicara Dengan Guru Harus Panggil ‘Pak’
Pada suatu pagi, seorang guru sedang memulai kegiatan belajar mengajarnya di sebuah sekolah dasar.
“Anak-anak kalau bicara sama guru harus pakai ‘Pak’…”
Ketika Tomy baru masuk sekolah dasar dia ditanya oleh gurunya.
Guru : “Nama kamu siapa?”
Tomy : “Nama saya Tomy.”
Guru : (Sambil marah) “Kalau sama guru kamu harus sopan, harus pakai ‘pak’, mengerti? Coba ulangi lagi!,nama kamu siapa?”
Tomy : (Gemetar dan gugup) “Nama… nama saya Pak Tomy.”

Langkahi Dulu Mayatku
Alkisah seorang suami ditinggal pergi oleh istrinya…padahal pernikahan mereka baru berjalan kurang dari 3 thn…tetapi sang istri telah dipanggil oleh yang maha kuasa…
Suatu hari ditengah keputusasaan si suami..ia pergi mengunjungi makam istrinya…namun bukan seperti yg biasa peziarah-peziarah lakukan, yaitu menabur bunga atau menangis di depan batu nisan yg meninggal…tetapi yg dilakukan sang suami sungguh sangat tidak masuk akal dan boleh dibilang aneh…
Para peziarah yang melihat hal itu bertanya tanya…dan salah seorang dari mereka bertanya pada si suami setelah si suami selesai melakukan perbuatan tsb…
Peziarah : “Loh pak, tadi sedang apa toh??”
Suami : “saya sedang melihat makam istri saya…”
Peziarah : “Tapi yang saya liat kok anda bawa bunga buat ditabur??
Suami : (dgn nada bicara yg mulai meninggi) “SAYA KESINI BUKAN URUSAN ANDA…NGAPAIN NANYA-NANYA???”
Peziarah : (mulai bete juga critanya) “Tapi apa yang anda lakukan tadi itu sangat tidak masuk akal, untuk apa anda MELOMPATI makam istri anda…apa anda tidak sayang sama istri anda???”
Akhirnya si suami dengan berderai air mata, mulai berkata terisak-isak…
Suami : “Saya sebenrnya sayang sama dia, sayaaaaaaaannnggg bener…, uuhhmmm…tetapi semasa hidup istri saya pernah berkata kepada saya….”LANGKAHI DULU MAYATKU, KALAU KAU MAU MENIKAJ LAGI…!!!”

Mengajak Jalan -Jalan Pinguin
Seorang polisi sedang mengatur lalu lintas pada sebuah perempatan yang sangat ramai saat ia melihat seorang pengemudi membawa selusin pinguin di bagian belakang mobilnya.
Polisi itu kemudian menghentikan mobilnya. “Anda tidak boleh membawa pinguin berkendara seperti ini,” kata pak polisi.
“Aku ingin Anda membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang sekarang juga.”, Lanjut kata pak polisi.
Si pengemudi setuju dan menancap gasnya menuju kebun binatang.
Keesokan harinya, polisi yang sama sedang mengatur lalu lintas di tempat yang sama. Ia melihat pengemudi yang kemarin masih juga membawa pinguin-pinguin, namun kali ini pinguin-pinguin itu memakai kacamata hitam.
Sekali lagi dia mencegat mobilnya dan menegurnya, “Bukankah kemarin aku sudah menyuruh Anda untuk membawa pinguin-pinguin itu ke kebun binatang!?”
“Aku memang membawa mereka ke kebun binatang, Pak,” jawab si pengemudi, “dan mereka sangat senang, hari ini aku akan mengajak mereka ke pantai.”

Pilot Bego Kedinginan
Seorang pilot yang baru saja lulus dari sekolah penerbangan disuruh komandan untuk mencoba sebuah helikopter.
Alangkah malangnya di ketinggian 1000 meter tiba-tiba pesawatnya jatuh. Sang pilot selamat dan ketika diselidiki ternyata tidak ada satupun kesalahan baik dari menara bandara ataupun mesin.
Lalu banyak yang menjadi penasaran ketika ditanyakan kepada sang pilot, sang pilot berkata bahwa waktu pertama-tama terbang sang pilot tidak merasakan apa-apa, tetapi pada ketinggian 1000 meter sang pilot mulai kedinginan.
Lalu, kata sang pilot, “kipas yang diatas saya matiin”, katanya
Sent by: e-ketawa on Oct 13th, 2008 | Rate it and send to friend

Cuma Bawa Cemban
Tersebutlah seorang PSK tua yang laku keras pada jamannya. karena uda makin tuwir dia kalah pamor, jadinya dia pindah lokasi deh.
Ceritanya dia pindah ke 1 kampung, nah disitu gak ada PSK, cuman dia satu-satunya. makanya dia langsung pasang tariff gila-gilaaan.
Sekali masuk 10rb, keluar 10 rb
walopun begitu, antrian panjaaanggg sekali (secara d one n only PSK disono)
Beuuhhhhhh’ biar panjang, ngantrinya lumayan cepet. Paling lama 2-3 menitan soalnya mahal. namanya dikampung, penghasilan kan gak gede-gede banget.
Biar mahal, dari pejabat kampung ampe petani yang keluar kamar, mukanya sumringah semua.
Pas ada 1 pejabat kampung mo masuk, ada 1 petani yang dari tadi mukanya mupeng bener, akhirnya dia kasian ngasih si petani masuk duluan. Dalem hati : “Palingan bawa duit gak nyampe 30 rb, ntaran lagi juga giliran gue”
Setelah ditunggu 1 menit g keluar, 3 menit, 5 menit, 30 mnt…….. beuhhhh ternyata tajir bener nih si petani. rusuh dah antrian! akhirnya si pejabat tadi nekat masuk kamar.
Dilihatnya si petani lagi posisi ‘ngefreeze’ gitu, ditanyain deh “ngapain lo diem begitu, uda dari tadi nih gw nunggu!!!! cepet gantian!!!!!”
Petani: “Maap bang, saya bawanya cuma ceban (10.000)….”

Orang Beruntung yang Tidak Beruntung
Suatu ketika ada seseorang lelaki kaya raya yang sudah matang usianya sedang mencari jodoh. Dia pergi kesana kemari untuk wanita pujaan hatinya.
Namun selalu gagal karena,pada saat sudah terjalin hubungan dan sudah cukup dekat dia selalu berusaha jujur tentang adanya kelainan pada sistem reproduksinya yang hampir dipastikan akan sulit dapat keturunan.
Si lelaki kaya itu tidak putus asa dan terus mencari sang pujaan hati. setelah kurun waktu 5 tahun mencari akhirnya dia menemukan pujaan hatinya. Cantik,proporsional,muda (waktu itu usainya 18 tahun) dan memesona.
Namun pada saat proses pendekatan dilakukan Lelaki itu tidak jujur mengenai kelainan yg dideritanya. Gadis muda nan cantik itu pun akhirnya bersedia menikah dengan lelaki kaya itu.
Akhirnya menikahlah pasangan itu dengan penuh suka cita. Sekitar duabulanan setelah menikah sang istri pun mulai menunjukan ciri-ciri wanita hamil muda.
Si Lelaki kaya itu takjub dan tak percaya. “mana mungkin bisa terjadi, sungguh keajaiban, aku lelaki yg beruntung” kata lelaki kaya itu.
Akhirnya pasangan itu pergi kedokTer pribadi sang lelaki kaya itu untuk memastikannya. Si Lelaki kaya itu sangat bangga akan apa yg terjadi dan menceritakan dengan menggebu-menggebu pada dokter pribadinya.
Ditengah percakapan sang dokter bicara memotong. “Pak,saya juga ada sedikit cerita dari teman saya yg seorang pemburu” kata dokter itu. Si pemburu itu sangat cerobah dan tergesa-tergesa.
Pada suatu saat pemburu itu pergi kehutan dengan tergesa-tergesa dan salah membawa senjata. Bukan senapan yg dibawanya namun payung.
Pemburu tersebut tidak menyadarinya. Dan tiba-tiba dia berpapasan dengan macan. Dengan reflek pemburu itu mengluarkan payungnya. Dan menekan tombol utnuk pembuka payung dan …… DOOOOOOOOOORRRR !!!!!!!!!!!!!!
Macan itu mati tertembak. Dokter menghentikan ceritanya. Dan silelaki kay tersebut tak percaya akan cerita dokter itu dan berkata “Pasti ada orang lain yang menembaknya!!!!!pasti ada orang lain yg menembak macan itu!!!.
Dokter menarik nafas dalam dan berkata “ITULAH YANG TERJADI PADA ISTRI ANDA”…

Ambon Maen Dengan Bencong
Ada seorang ambon udah mabok berat. Saking sange nya nih ambon naek bajaj nyari cewek..gak ketemu juga habis bayar nya murah kalee udah keliling.
Tukang bajaj kesel juga terus dia belok aja ketaman lawang dengan enteng nya nih supir bajaj bilang cewe tuh bosss..cantik dan sexy.
Tanpa babibu lagi dia panggil tuh bencong hey..sini ..
Intinya nih orang main di tempat gelap gak tau tuh orang padahal dia main sama bencong pas dimasukin dia..teriakkkkk BETA punya barang tembussssssss cape deh dia gak tau kaliii kalii maen sama bencong…